Il suffit d'un moment, d'un rien , pour arriver à la victoire !
1 moi. Et nous y voila ! Le moment tant attendu depuis 1moi déjà ! Qu'est-ce que le temps passe vite... Les semaines se transforment presque en jours, les jours en heures et les heures en secondes. Les moments de bonheur, les moments où l'on se sent particulièrement bien (presque au sommet , mais pas tant ) passent beaucoup trop vite. Alors oui les cours de philo' sont long, mais il peut se passer beaucoup de chose dans des cours comme cela :
" Assise sur ma chaise depuis moins d'une heure, je devrais être ,comme tous, en train de prendre des notes mais non je ne le fais pas. Mon esprit , ma "vie psychique" m' envahie beaucoup trop les idées pour pouvoir prendre le cours. J'écoute plus ou moins ce que dis la prof. Certains points sont fort intéressant d'autres pas, et parfois assez perturbant. Alors c'est là qu'arrive le moment où les questions fusionnent sans avoir demandé quoi que ce soit. De temps à autre je ne suis pas d'accord avec ce que la prof dit. Mais je me taie. Après tout c'est une prof elle doit avoir des raisons pour nous affirmer tout son blabla qui tend à nous endormir tous plus ou moins. Alors au lieu d'écouter ma camarade bavarder de sa vie tant de fois entendue, je regarde un peu partout, un peu tout le monde. Certains rigolent, d'autres dorment, d'autres sont effacés et certains envoient des textos (comme si c'était le lieu ) . Il y n'y pas de bruit, nous sommes tous calme (à croire que nous sommes tous chootés ).Dans ces moments là nous sommes statiques. On pense, on s'évade comme on peu. Moi je m'évade dans mes pensées, mes souvenirs, mes espérances, mes envies, les choses que je dois faire. Je constate que le temps est court. Qu'une multitude de chose doit être accomplie en très peu de temps. Je ne peux pas être partout à la fois ! Être là pour ses amis, pour sa famille pour son amoureux et les cours sans oublier le loisir. Alors je m'interroge et essaie de savoir comment les autres font ? Pourtant je ne suis pas désorganisé au contraire! Il y a un temps pour tout mais je me demande si le solitaire me va bien au final. Oui j'ai en moi un mal être presque permanent , beaucoup de questions de projets qui ne savent où aller, beaucoup de rage et surtout beaucoup d'envies ! Cette envie de pouvoir faire confiance sans être sans cesse obligé de se retourner et penser aux derniers événements très blessants... Certaines personnes ne se rendent pas compte à quelle point elles peuvent laisser des traces !Certes, mon point de vue à complètement changé de direction et pourtant ça hante même mes rêves. Serais-je toujours bloqué dans le passé? Et pourtant j'ai cette envie d'avancer, de vouloir presque accélérer le temps mais non ça continue de me hanter. Les erreurs des autres pourquoi est-ce moi qui en paie les conséquences ???! Toujours ! J'en perds presque mes appuis . Seulement voila, je continue de vouloir croire que tout peu marcher avec un peu de volonté ! J'y crois, et je ne cesserais d'y croire ! Mes objectifs sont montés bien trop haut pour pouvoir les stopper !
Je me donne à 100% dans ce que je fais (du moins je fais tout mon possible) , pour moi, mais aussi pour toi !Pour que tu sois fier de moi et que tu vois que ton départ n'a pas tout chamboulé (même si en vérité ça à changé énormément de choses, à croire que depuis que tu n'es plus là, la poisse est tombée sur nous et ne veut pas aller taper ailleurs ) . A chacun de tes messages je tombe en larme, à chacune de tes paroles j'ai la gorge qui se serre et le ventre patraque. Ce n'est pas que je suis mal, mais triste tout simplement. Je ne l'extériorise pas pour ne pas leur en rajouter une couche, mais si tu savais le fond de ma pensé ... Oui depuis que tu n'es plus là je t'attend toujours le soir, mais tu ne viens pas. Oui la poisse est tombé sur nous, ces 4incidents en l'espace de 2mois seulement !Comment veux-tu que j'arrive à gérer tout cela toute seule ??Je fais de mon mieux je te le promet ! J'essaie d'être heureuse, je fais tout pour que tu sois fier de moi !
Alors pendant ce temps, en dehors de ça je continue de penser, à tourner dans tous les sens le "pourquoi du comment " puis je me défoule dans ma passion. Les progrès et l'envie se sont reflétés depuis j'ai retrouvé toute motivation et ça se voit ! Je souris , j'envoie tous valser puis après tout, a quoi bon continuer de se battre pour eux alors qu'ils ne bougent pas le petit doigt au moins pet ?! Qu'importe !
De plus, j'ai le coeur qui fait boom boom, qui bat à 100 à l'heure !Le coeur remonté à bloc quoi ! Et ça, c'est le plus rassurant, le top of the top ! Il n'y a rien à en dire, c'est entre lui et moi ! Il n'y a rien à constaté , il y a juste à regarder ! Parler serais de trop c'est sûr, mais profiter serai si beau ! Pas de blocage et ça viendra comme s'est venu ! En espérant que ça ne parte pas comme c'est entré dans ma vie !Ou que ça parte tout court. . . Je ne tombe pas à amoureuse, du moins je m'efforce de le croire ... ! Pourquoi donc ? Je ne connais pas la réponse, j'essaie juste de me préserver, et de ne pas avoir à revivre ce que j'ai déjà vécue X fois ... "
<<Je suis pas amoureuse de lui, tu sais... Enfin, je pense pas, j'ai pas envie qu'il soit à moi, j'ai pas envie qu'on nous regarde en disant "C'est un couple", ni qu'il m'embrasse. Je m'en fiche de ça. Non, c'est un truc bizarre, un sentiment bien plus horrible, quelque chose d'inexplicable qui va surement finir par me détruire. Tu sais, je pense tout le temps à lui. Tu sais, quand il parle d'elle, sa meilleure amie, je suis jalouse. Pas parce que je pense qu'il y a quelque chose entre eux, simplement parce que je sais que je compterais jamais autant qu'elle, que jamais il parlera de moi comme il parle d'elle.
Tu sais, quand il est pas là, je me demande souvent où il est, s'il va bien, si il n'a pas de problème, s'il a toujours un croquis de sourire accroché aux lèvres, s'il est en sécurité, s'il ne joue pas avec le feu. Tu sais, quand je le regarde, j'ai mal parfois, j'aimerais qu'il s'attache, qu'il tienne à moi. Je veux pas de clairs de lune, des baisers fougueux, des lettres enflammées... Je veux juste qu'il m'aime vraiment. Que quand on parle de moi, ses yeux s'illuminent. Je veux qu'il sache que je suis là, je veux qu'il se ramène à quatre heure du matin et qu'il sonne à ma porte, même s'il est trempé, même s'il pleut, même si je dois me lever le matin, même s'il s'est comporté comme un salaud quelques heures plus tôt, et qui sait, même s'l a tué quelqu'un. Je voudrais juste qu'il s'attache un peu...
Tu sais, ce sentiment... Ce truc qui bouillonne en moi et qui me dit que je serais très bien capable de me jeter sous une voiture à sa place.>>